(Desværre endnu ikke oversat)
1. Afraid it will invalidate warranty.
2. Leather and studs make it too hard to raise arm.
3. Refuses to wave to anyone whose bike is already paid for.
4. Afraid to let go of the handlebars because they might vibrate off.
5. Rushing wind would blow scabs off the new tattoos.
6. Angry because just took out second mortgage to pay luxury tax on new Harley.
7. Just discovered the fine print in owner's manual and realized H-D is partially owned by those rice-burner manufacturers.
8. Can't tell if other riders are waving or just reaching to cover their ears like everyone else.
9. Remembers the last time a Harley rider waved back, he impaled his hand on spiked helmet.
10. They're jealous that after spending $20,000, they still don't own a Gold Wing.
 

10 grunde til at Goldwing kørere ikke vinker tilbage.

(Desværre endnu ikke oversat)
1. Wasn't sure whether other rider was waving or making an obscene gesture.
2. Afraid might get frostbite if hand is removed from heated grip.
3. Has arthritis and the past 400 miles have made it difficult to raise arm.
4. Reflection from etched windshield momentarily blinded him.
5. The expresso machine just finished.
6. Was actually asleep when other rider waved.
7. Was in a three-way conference call with stock broker and accessories dealer.
8. Was distracted by odd shaped blip on radar screen.
9. Was simultaneously adjusting the air suspension, seat height, programmable CD player, seat temperature and satellite navigation system.

10. Couldn't find the "auto wave back" button on the dashboard.

Du ved du er biker.

- Hvis din kæreste er nødt til at bede dig flytte MC'en så hun kan komme i bad
- Hvis du har fået din kæreste til at følge efter dig i bil, så du kan have flere øl med.
- Hvis du ejer mere end 20 sorte T-shirts
- Hvis dine bedste sko har stål-forstærkninger
- Hvis du tog et ekstra-job for at kunne betale din nye tatovering
- Hvis du kun er solbrændt på bagsiden af dine hænder
- Hvis din ide om rigtig kunst, er et billede af din MC forstørret op i plakatstørrelse
- Hvis du sover allerbedst i et lille telt med lædertøj på, stangdrukken og med brændt-dæk-røg i lungerne.
- Hvis du er ligeglad med om det ser ud til opklaring
- Hvis du mener GUD opfandt vinter for at straffe dig personligt
- Hvis du har afmeldt dit abonnement på Playboy fordi det var for kedeligt uden MC-billeder
- Hvis du kan vågne midt om natten og bekymre dig om din MC
- Hvis du kan genkende en MC-lyd i det fjerne og fortælle nøjagtig hvilken MC og årgang det er, men ..stadig kalder din svoger "hvad-er-det-nu-han-hedder"
- Når du kan huske mindst 5 telefonnumre på MC-værksteder, men ikke kan komme i tanke om din ..bryllupsdato.
- Hvis dine træf-udgifter overstiger udgifterne til kreditforenigen
- Hvis du synes det er ganske normalt at have MC-stumper liggende på køkkenbordet
- Hvis du mener at olie-pletten i garagen blot er din MC's måde at "markere territorie" på
- Hvis, når vejret er for dårligt til at køre MC, du starter din MC og sidder på den i garagen.
- Hvis du har flere billeder af din MC end af dine børn
- Hvis du bliver ramt af en bil og brækker dit ben 3 steder, men forklarer politibetjenten at du sagtens kan ..køre hjem.
- Hvis du har et køleskab i din garage der kun er til øl.
- Hvis du, når du planlægger ferie med kæresten, undersøger hvor der ligger MC-forhandlere i nærheden
- Hvis alle dine links i din browser er MC orienteret
- Hvis din PC starter op til lyden fra " Born to be wild"
- Hvis dit sofabord er ved at bukke under for MC-blade

Grunde til at en MC er bedre end en kvinde.

- En MC bliver ikke gravid
- Du kan tage en tur på din MC på alle tider af måneden
- MC'er har ikke forældre
- Din MC er ligeglad med hvor mange MC'er du har haft før den
- Når du og din MC tar' en tur, kommer i samtidig
- Din MC er ligeglad med om du kigger på andre MC'ere
- Du kan drikke øl medens du tar' en tur på din MC
- Du behøver ikke sige undskyld til din MC
- Du kan tage så lang en tur du har lyst til på din MC, den bliver aldrig sur
- Din MC har ALTID lyst til at tage en tur
- Din MC er ligeglad med om du kommer for sent
- Hvis din MC bliver kedelig at se på, kan du få den malet eller udskifte dele på den
 

Hvordan man undgår en fartbøde.

En betjent standser en fyr for at køre for hurtigt.
Betjenten: Må jeg se dit kørekort?
Manden: Det har jeg ikke mere. Det blev frakendt, da jeg blev taget for
femte gang, for at køre bil under indflydelse.
Betjenten: Må jeg have lov til at se registreringspapirerne på denne bil?
Manden: Det er ikke min bil. Jeg har stjålet den.
Betjenten: Er bilen stjålet?
Manden: Det stemmer. Men nu jeg tænker mig om, tror jeg nok jeg så
registreringspapirerne i handskerummet, da jeg lagde min pistol derind.
Betjenten: Er der en pistol i handskerummet?!?
Manden: Ja. Jeg lagde den derind efter jeg havde skudt og dræbt kvinden som
ejede bilen her, også lagde jeg hende i bagagerummet.
Betjenten: Er der et lig i bagagerummet?!?
Manden: Ja, Hr.
Efter at have hørt dette, tilkaldte betjenten straks politichefen over
radioen. Bilen blev hurtigt omringet af patruljevogne, og politichefen gik
hen mod bilen for at håndtere den tilspidsede situation:
Politichefen: Hr. må jeg få lov at se dit kørekort?
Manden: Ja, selvfølgelig. Værsgo.
Det var gyldigt.
Politichefen: Hvis bil er dette?
Manden: Det er min. Her har du registreringspapirerne.
Mandens navn fremgik af papirerne.
Politichefen: Vil du langsomt åbne handskerummet, så jeg kan se om der er en
pistol derinde?
Manden: Ja, Hr. men det er der ikke.
Handskerummet indeholdt ingen pistol.
Politichefen: Vil du have noget imod at åbne bilens bagagerum? Jeg er blevet
oplyst om, at der befinder sig et lig deri.
Manden: Intet problem.
bagagerummet blev åbnet- intet lig.
Politichefen: Det forstår jeg ikke helt. Betjenten der stoppede dig har
sagt, at du fortalte ham at du ikke havde noget kørekort, at bilen var
stjålet, at du havde en pistol i handskerummet, og at der var en død kvinde
i bagagerummet.
Manden: Ja, det har han sikkert!
Og jeg vil vædde på at den løgnhals også har fortalt dig, at jeg har kørt
for stærkt!!

Regler for at forstå kvinders... Ehm.. regler

I flere tusind år har mænd prøvet at forstå reglerne for at omgås kvinder.

Endelig kommer denne pointguide, som kan hjælpe dig til at forstå hvordan
det hænger sammen.

Husk, at i romantikkens verden gælder kun én regel:
Gør kvinden lykkelig.

Hvis du gør noget hun kan lide, får du point.
Hvis du gør noget hun ikke kan lide, får du fratrukket point. Du får
ikke point for at gøre noget hun forventer.


Surt, men sådan er spillets regler.


Her er guiden til pointsystemet:
DE DAGLIGE OPGAVER:
Du reder sengen +1
Du reder sengen, men glemmer pyntepuderne 0
Du smider sengetæppet over de stadig uredte dyner -1
Du vasker op +1
Du vasker ikke op i en uge -5
Du glemmer at slå toiletbrættet ned -5
Du erstatter toiletrullen med en ny når den er tom 0
Du lader toiletrulle være toiletrulle og bruger kleenex i stedet -1
Når der ikke er mere kleenex bruger du husets andet toilet -2
Du køber hygiejnebind (med vinger) til hende +5
selv om det sner +8
men kommer hjem med øl -5
og ingen hygiejnebind -25
Du tjekker en underlig lyd om natten 0
Du tjekker en underlig lyd og det er ingenting 0
Du tjekker en underlig lyd og det er noget +5
Du prygler det med dit golf 6-jern +10
Det er hendes kat -40


I SELSKABSLIVET:
Du giver hende opmærksomhed, men ikke for meget opmærksomhed +2
Du bliver ved hendes side hele aftenen 0
Du bliver ved hende et stykke tid, men forlader hende for at tale med en
gammel studenterkammerat -2
som hedder Laila -4
og er eksotisk danser -10
med silikone bryster -18


TIL HENDES FØDSELSDAG:
Du husker hendes fødselsdag 0
Du køber et kort og blomster 0
Du inviterer hende ud at spise 0
Du inviterer hende ud at spise, og det er ikke en sports bar +1
Okay, det er en sports bar -2
Der er "alt du kan spise for 50 kr." -3
Der er en sports bar og du er malet i hovedet fordi dit favorithold
spiller -10


EN AFTEN UDE MED DRENGENE:
Du går ud med en ven 0
Vennen er lykkelig gift +1
Vennen er ungkarl -7
Han kører en Ferrari -10
Med personlig nummerplade (SEXDYR) -15


EN AFTEN UDE MED HENDE:
Du inviterer hende i biografen +2
I ser en film hun kan lide +4
I ser en film som du hader +6
I ser en film du kan lide -2
Den hedder "Death Cop III" -3
med robotter der spiser mennesker -9
Du løj og sagde det var en fransk film om
forældreløse børn -15


DIN FYSIK:
Du udvikler en synlig topmave -15
Du udvikler en synlig topmave, og motionerer for at få den væk +10
Du udvikler en synlig topmave, men tyr til jogging bukser og store
shirts -30
Du siger, 'Det gør ingenting, du har også en' -800


LIVETS STORE SPØRGSMÅL:
Hun spørger, 'Får denne kjole mig til at se tyk ud? :
Du tøver med at svare -10
Du svarer, 'Hvor?' -35
Du svarer, 'Nej, jeg tror det er din røv' -100
Et hvert andet svar -20


KOMMUNIKATION:
Når hun vil tale om et problem:
Du lytter med et interesseret ansigtsudtryk 0
Du lytter i mere end 30 minutter +5
Du relaterer til hendes problem og fortæller om noget lignende, du har
oplevet +50
Du tænker på sport og pludselig hører du hende spørge, 'Nå, men hvad
synes du jeg skal gøre?' -100
Du er faldet i søvn -200


DEN TID PÅ MÅNEDEN
Du taler -100
Du taler ikke -150
Du bruger tid sammen med hende -200
Du bruger ikke tid sammen med hende -500
Du bliver set mens du hygger dig .... Game Over - du taber!